Історії зрад: “зрада дружини зробила мене зовсім іншою людиною”

Свою історію розповідаю не для того, що б мене жаліли і давали поради, все, що сталося – моє життя, в радах я не потребую і жалості теж.

За життя я однолюб, до шлюбу завжди ставився дуже серйозно, напевно, навіть занадто. Від дружини своєї ніколи не гуляв, тому що нікого не бачив навколо крім своєї єдиної, та й не було ніякої потреби в цьому і бажання, хоча треба визнати багато жінки намагалися.

Зустрів свою майбутню дружину на початку 90-х, серед гостей на весіллі у мого друга і закохався в неї відразу. Зустрічалися ми з нею півроку, а потім вирішили одружитися. Зіграли скромне весілля і були на сьомому небі від щастя. Наш шлюб у неї був другим, з колишнім чоловіком вона розлучилася за рік до нашої зустрічі, щось у них не склалося, я не ліз до неї з розпитуваннями, так як вважав, що їй нема чого ворушити душу, а вона сама майже нічого не розповідала.

Дружина у мене красуня, розумниця і відмінна господиня, мені правда дуже пощастило. Коли ми одружилися, по всій країні був розвал і бардак, нормальної і стабільної роботи не було, вона медик, працювала у військовій частині. А я, крім основної роботи, встигав ще в двох місцях шабашити, виходило ніби непогано, дуже хотілося, щоб сім’я не мала потреби. З першого дня знайомства до дружини ставився дуже трепетно, любив її шалено, в самому прямому сенсі носив на руках, вважав найбільш близькою і рідною людиною.

Пройшло 2 роки нашого спільного життя, а з дітьми ніяк не виходило. Це дуже поранило її, вона сильно переживала, «пророкувала» мені, що я залишу її причини безпліддя. Їй поставили діагноз порушення прохідності маткових труб. Для неї це був страшний удар, але я не здавався, був поруч з нею, підтримував її, заспокоював, казав, що вона моя доля і що люблю її більше за життя, переконував її, що в моїх силах зробити все необхідне, щоб вона відбулася в житті як мама, адже медицина зараз може багато чого. Вона мені вірила, посміхалася і заради її усмішки, я був готовий віддати самого себе, лише б вона була щаслива. В той час я багато працював, у мене була мета, і я вперто йшов до неї, постійно потрібні були кошти на різні обстеження у різних лікарів, консультації в інститутах, придбання ліків, ми їздили і зробили декілька операцій в різних клініках, всякі знахарки і все таке. Кожен раз я вірив, що в цей раз все обов’язково станеться і дружина, нарешті, завагітніє, і тоді ми заживемо по-справжньому, але, не дивлячись на всі наші зусилля, нічого не виходило.

Минуло майже 5 років, дружина втратила всяку надію і змирилася, але я завжди був оптимістом і не здавався, я продовжував вірити в диво, моя енергія давала сили дружині, вона завжди говорила мені, що їй легко зі мною, можна сміливо і впевнено дивитися в завтрашній день. Я їй вірив, бо думав, вона – та людина, заради якої я народився на світ і життя своє я повинен прожити для неї, вона мій міцний тил і мій непорушний бастіон, якщо вона буде поруч, то я все подолаю і все зможу. Одного разу нам з дружиною попалася стаття про інститут репродукції людини і можливості штучного запліднення, ця ідея дала нам нові надії, новий імпульс і сили прагнути до заповітної мети.

Я був готовий землю перевернути з ніг на голову і знову був впевнений як ніколи, що в цей раз обов’язково все вийде. Сама операція і реабілітаційний період коштували по тодішнім моїми мірками дуже дорого, тому я став шукати спосіб заробити потрібну суму. Місто у нас маленький і особливого вибору не було, але підвернувся мені якось оголошення одному журналі: «воїни запасу», запрошуємо служити за контрактом, гідна зарплата і все таке. Загалом, набирали інструменти для виконання деяких видів робіт у визначених місцях і платили за роботу хороші гроші. Строкову службу мені довелося по-справжньому відслужити в морській піхоті, так і здоров’ям Бог не образив. Звичайно, особливими патріотичними ідеями я не марив, тому скласти голову за чиїсь політичні інтереси не горів бажанням, мені просто потрібні були кошти, ресурси для досягнення нашої з дружиною мети. Загалом, подумав, і вирішив ризикнути.

Дружина плакала і не хотіла мене відпускати, боялася і говорила, що якщо щось зі мною станеться, то ці гроші їй потім будуть не потрібні. Я їй пояснював, що ми, на жаль, народилися не в родинах мільйонерів, і ніхто ніколи в цьому житті нам нічого просто так не дасть, поки сам не прийдеш і не візьмеш. Заспокоював її, казав, що все буде нормально, адже ці гроші нам потрібні не для дрібничок, а на добру справу. Загалом, поїздив по далеких місцях, довго вдома не був, але повернувся з тим, що вимагалося, мені пощастило, і голову не склав, і гріха на душу не взяв. А потім ми з дружиною поїхали в інститут, зробили операцію, і сталося диво, то диво, до якого ми з нею так довго йшли, дружина завагітніла, я радів і пилинки здував з неї. Незабаром народилася дочка. Ми були щасливі шалено. Я просто літав на крилах, працював і майже все робив по господарству, допомагав дружині з дитиною, все це було мені в радість, і турбот я не помічав. Дружина казала, що я «вічний двигун», а мені і справді дуже хотілося всіляко оточити її і дочку турботою, було стільки енергії. Незабаром я отримав добру і стабільну роботу, почав непогано заробляти. Дружину одягав з голочки, купив їй машину, переїхали у велику квартиру, кожний рік їздили до морях-океанах, весь вільний час проводили разом, намагався придумувати дозвілля, походи на природу, в кіно, лижні прогулянки, каток і все таке, щоб не нудьгували мої дівчата. Згадуючи ті дні, мені здавалося – ось і на нашій вулиці «вантажівка з цукерками перекинувся», і ми заслужили це.

Так минуло чотирнадцять років нашого спільного, і як я думав щасливого життя, донька потихеньку підростала, для мене сім’я завжди була на першому місці, все було тільки для моїх улюблених. Мені ніколи не здавалося, що життя моя буденна і одноманітна, скандалів у родині ніколи не було, я з поваги до дружини уникав навіть приводів для невдоволення, і якщо що-то їй не подобалося по дрібницях, йшов першим на компроміс. Намагався завжди приділяти їй увагу як жінці, не пригадаю дня, що б я їй не сказав те, як сильно її люблю і як дорожу їй. Коли бідно жили, я завжди знаходив можливість з приводу і без приводу робити їй приємні сюрпризи – квіти, подарунки та різні «дівчачі» дрібнички. Їй завжди подобалося. У ліжку з дружиною теж все було нормально, я не консервативний, і мені здавалося, що ми абсолютно відкриті і довіряємо один одному, намагався чуйно реагувати на всі прояви інтересів дружини і, на мою думку, все було гармонійно, та й вона сама завжди говорила, що її все влаштовує, і я повністю задовольняю її потреби.

На рахунок ревнощів, можу сказати, що я ніколи не ревнував її, вона не давала мені ніяких приводів, хоч і працювала медиком практично в чоловічому колективі – військової частини. У своїй роботі я періодично виїжджав у нетривалі відрядження, на 1, 5-2 тижня, завжди чекав з нетерпінням повернення додому до своєї коханої, вона теж завжди мене зустрічала з радістю і теплом. Ну а далі все було як в кіно або анекдотах. Одного разу я вилетів у службових справах в чергову експедицію і в місті, де була пересадка на інший рейс, отримав повідомлення від колег, що робота відміняється, у зв’язку з чим, мені довелося повернутися додому. У місто я прилетів вдень, купив великий букет троянд і шампанське, вирішив зробити дружині сюрприз, не попередивши її про те, що приїхав. За моїми підрахунками вона була ще на роботі, а донька в школі. Приїхав на таксі додому, почав відкривати двері ключем, але двері виявилися зачинені зсередини, подумав: «Ну ось, сюрпризу не вийшло». Став дзвонити в дверний дзвінок, нуль емоцій. Стукав, дзвонив, почав хвилюватися, не розуміючи, що відбувається, хотів уже в міліцію дзвонити. Але нарешті голос дружини з-за дверей запитав: «Хто там? ». Я сказав: «Люба, ти що, лякаєш мене, це я, відрядження скасували». Ще подумав тоді, що вона спить чи що, або може, захворіла.

А потім вона відкрила мені двері, і я не впізнав її, це була зовсім інша людина, її очі були чужими, вона дивилася так, ніби мене не було, крізь мене. Я зайшов у передпокій і через відчинені двері до зали, побачив сидячого в кріслі якогось військового офіцера. Тільки тоді я звернув увагу, що жінка в халаті на голе тіло. І раптом я все усвідомив. Вона сказала мені спокійним тоном: «У тебе кров». Я побачив, що стиснув букет троянд з такою силою, що буквально виштовхнув його крізь пальці. У мене вперше в житті так затремтіли ноги, що я просто сів біля дверей на підлогу. Мені складно описати, що я відчував у ту хвилину, мені не вистачало повітря, я задихався, в голові був смерч з думок, все було як уві сні. Я не вірив своїм очам, здавалося, що це відбувається не зі мною, тому що зі мною такого просто не може бути, в принципі, моя дружина на це не здатна. Потім вона сказала: «Нам потрібно поговорити, сподіваюсь, ти не станеш влаштовувати скандал, він ні в чому не винен». Але я навіть встати на ноги в ту хвилину не міг, не те що б скандалити. Якщо б мене охопив гнів я, напевно, зробив би непоправне, але тепер розумію, слава Богу, що не зробив цього.

Я не бачив, як він непомітно зник з квартири, ми з дружиною залишилися, вона сіла переді мною на коліна і сказала: «Так буває в житті» – і розплакалася. Пам’ятаю обривками все, що вона мені говорила: «не можу більше так жити. . . , . . . заплуталась. . . , хочу покаятися перед тобою. . . , . . . . ти хороший. . . , . . . я погана. . . , . . . тебе не варта». Потім вона почала мені розповідати, скільки разів за всю нашу життя вона мені зраджувала. У мене були думки, що вона хоче мене знищити, а вона продовжувала, розповіла, що перший раз у неї був з її колишнім чоловіком, на зорі наших відносин, коли ми з нею тільки почали зустрічатися. Казала, що зустрілася з колишнім навмисно і віддалася йому для того, що б довести йому, яку жінку він втратив, потім вона мені змінила з якимось військовим медиком в іншому місті, коли їздила на курси підвищення кваліфікації. Йому віддалася з жалю, він був дуже романтичним і страждав, тому що недавно розлучився зі своєю дружиною, читав їй вірші. Потім був інший військовий лікар, але вже в нашому місті, потім ще й ще і, врешті-решт, підійшла до останнього, з яким, власне, я і застав їх у нас вдома. Вона сказала, що у них роман тривав майже місяць, і вона давно хотіла порвати з ним, але не встигла. Казала, що зустрічалися вони завжди на роботі, і що вона бридка, тому що споганила наш будинок і так далі.

Коли я вислухав її, я запитав: «За що так зі мною? ». Вона заридала прямо в крик, і сказала, що не може пояснити мені причини своїх вчинків, це незрозуміла пристрасть і немає їй виправдання, і приймати рішення мені. При цьому вона присягнулася, що якщо я знайду в собі сили пробачити її, вона буде вірна мені до гробу. Перші кілька днів я взагалі не міг ні спати, ні їсти, як робот ходив на роботу, приходячи додому просто лежав і дивився в стелю, ночами обливався холодним потом, пив воду і курив не перестаючи. До алкоголю не торкався. Колеги запитували, що сталося, говорили, що я весь почорнів. Дружина бачила, що зі мною відбувається, і постійно плакала і благала про прощення. Я не знав, що говорити їй і тому мовчав, я не знав, куди мені подітися або провалитися, голова взагалі не працювала. Пізніше, я багато разів збирався поговорити з дружиною, «поділитися з нею душею», як це завжди було раніше, сказати, як сильно я її люблю, але я не міг знайти потрібних слів, у горлі весь час стояв ком, який я не міг ні виплюнути, ні проковтнути.

Так минуло півроку, за цей час я все думав і згадував наше життя, копався в собі, шукав відповіді, напевно справа була в мені, і я робив щось не так як треба, згриз себе всього комплексом провини. За цей час я віддалився від дружини і емоційно і фізично, думок про статеву близькість з нею навіть не виникало, я став боятися з нею сексу, не знаю, як пояснити, мені здавалося, що я не в змозі його задовольнити, тому й нема чого лягати в ліжко, тільки ганьбитися. Ми з нею спілкувалися на побутові теми, доньці увагу приділяв без шкоди, як і раніше, найбільше мені хотілося, що б дочка нічого не запідозрила, тоді у неї було початок підліткового періоду, і я не хотів її образити, оскільки до обставин, що склалися, вона не має ніякого відношення. Потім, пізніше, емоції пішли, і біль в душі трохи вщухла. В один із днів я вирішив поговорити з дружиною, і сказав їй, що зла і образи на неї не тримаю, люблю її так само сильно і готовий за неї у вогонь і воду. Сказав, що все, що відбулося, напевно, щось змінила в мені, але поки я не можу зрозуміти що саме, напевно, для цього потрібен час. Я попросив дружину пообіцяти мені, що якщо життя зі мною стане не такою як їй хотілося б, то нехай вона скаже мені про це відразу, я тримати не буду. Не навіщо втрачати час, життя одне і все ще може скластися по-іншому і з іншою людиною.

Мы стали снова с ней близки, но не так как было, я старался быть таким же, как раньше, но в постели с женой начались непонятные проблемы с потенцией, от этого я еще больше сам себя грыз. Так прошло еще 6 лет, и семья для меня всегда была на первом месте, а вопросом, изменяет она мне, или нет, я перестал задаваться. Она была такая же красавица, умница, отличная хозяйка и хорошая мать. Да, я простил её, но что-то во мне сломалось, в душе выжгло все, пусто, этот яд отравил меня до костей, мой нерушимый бастион рухнул как карточный домик, а ощущения «нового» почему то нет. З часом я став іншою людиною, справжнє значення слова зрада в тому, що все змінилося, я змінився. Згадував з посмішкою ті дні, коли я поневірявся по далеких краях, заробляючи гроші, щоб народити дочку. Тоді у мене на рюкзаку розвантаження була написана фраза: «Те, що нас не вбиває, робить нас сильнішими».

Через некоторое время я вдруг перестал чувствовать внутренний «груз», который так долго меня тяготил. Странно все это, правда странно, я пытался осмыслить и понять, что же мне мешало изменить мою жизнь раньше? Не знаю. Я был всегда оптимистом и верил в лучшее, надеялся, что все уляжется и будет хорошо. И оно действительно улеглось, но вместе с тем из души ушло что-то очень важное, то самое, что наделяло смыслом существование нашего брака, то, что мотивировало меня идти вперед. Моя «дурацкая» ответственность диктовала мне, что нельзя все бросить и просто уйти, потому что это будет предательство. Но это случилось, нет, не предательство, вот так вот – «вдруг» и «внезапно» мое отношение ко всему произошедшему стало другим, и я не чувствовал себя предателем. Однажды проснувшись утром, я вдруг ощутил, что мои внутренние изменения в голове подошли к концу и, как будто очнувшись от забытья, я понял, что уже долгое время живу вовсе не своей жизнью, а абсолютно мне чужой. Моя жена, которая спала рядом со мной, смотрел на неё спящую, на её лицо, я понял, что больше не знаю эту женщину.

В тот день с утра я ушел из дома, выключил телефон, ездил по городу, стоял на обочинах дорог, в лесу. Сложно объяснить, но мне было как-то легко, и я чувствовал себя как птица, которая вырвалась из клетки, было ощущение, что за все свои ошибки я заплатил сполна. Я думал и вспоминал, и все больше осознавал свою свободу. Вечером, я вернулся домой, где сообщил жене обо всем. Был долгий разговор, но без упреков, она плакала, говорила, что ждала этого дня все это время. Странно, но я больше не испытывал к ней жалости. Я корректно объяснил ей свое понимание жизни на тот момент, а она рассказала мне свое. Она вновь и вновь просила прощения, а я говорил ей, что давно уже простил её, но я уже давно не тот, за кого она вышла замуж. Мы прожили почти 23 года, все 15 лет до «переломного момента» я жил только для неё и дочки, а последующие 8 лет я даже и не помню.

За все это время я ни разу не упрекнул её ни в чем, все пережил в себе, но за этот период многое изменилось и в первую очередь мое понимание и отношение ко всему. Пришло понимание о том, что дальнейший брак с ней – пустая трата времени. Дочь выросла и почти выпорхнула из семейного гнезда. Жена смирилась, я думаю, она поняла, что наши пути давно разошлись, а мы просто «по инерции» шли бок о бок. Но если быть объективным, ведь было и хорошее в нашей жизни, пока я был в неведении, ничего для меня не существовало, и я был счастлив. Мы оформили развод, дочке я все объяснил, она уже достаточно взрослая и все поняла, мы продолжаем с ней видеться, гораздо чаще, чем с женой. Жизнь продолжается, пустота, которая так долго звенела эхом в моей душе, больше не звенит. Постоянной женщины нет, боюсь, и не хочу. Теперь я точно знаю – что не убивает нас сразу, то делает нас инвалидами.